Sex. Herregud, det mest naturliga som finns. Här finns inget att skämmas över! Det är väl 2020? Trots det vill många föräldrar försvinna ner i ett slukhål när det är dags för "det stora snacket”. Lugn - här är det smarta sättet att prata sex!

Okej, två saker att enas om innan vi börjar. Först: Ingen, verkligen ingen tonåring vill erkänna sina föräldrar som sexuella varelser. Alla andra ligger och det är helt naturligt – men mina föräldrar? Tack, men nej, tack. Där slutar allmän väg.

Dessutom: Oavsett hur tidigt ute du är med ”Snacket”, räkna med att Google redan gjort jobbet.

Kids idag har koll – på gott och ont. Det betyder inte att din roll som guidande förälder är överflödig. Långt ifrån. Du är det magiska filtret, genom vilket all information din tonåring får från vänner, media, omvärlden, bör passera för att bli begriplig. Vad du väljer att berätta och hur du gör det, påverkar ditt barn mer än något annat. Du är viktig!

Så, sex. Hur lägger man upp ”snacket” på bästa sätt? Måste man krypa upp i soffan med varsin gigantisk tekopp och avlägga en evidensbaserad faktarapport med bifogad teknisk manual?

Måste man köra kondomen över gurkan-rutinen? Om man vill, ja. En enklare väg är att se ”snacket ”som ett pågående samtal. Små korta kontinuerliga snack, anpassade efter barnets ålder. Du märker vad barnet är moget för allt eftersom. Men börja gärna tidigt, hälsar de unga som kontaktar Bris. Lägg krutet på den känslomässiga delen av att vara sexuellt aktiv; hälsosamma relationer, självkännedom och gränsdragning. Den tekniska biten kan vi med fördel överlåta åt Google.

Kroppskoll
Så hur tidigt är tidigt? När din knodd är liten och har börjat upptäcka sin kropp. Här kan man lägga grunden till sexsnackets kärna: ”Japp, bara du bestämmer över din egen kropp”, ”Ingen har rätt att röra dig om du inte vill”, ”Så här gör du om någon rör dig på ett sätt som inte känns rätt”.

Gränsdragning och kroppskännedom – och massor av kropps-pepp! Ditt barn är perfekt som hen är, end of story. Ok, men om man missade den biten och nu lever med en ”knodd” som börjar få fjunmuche eller bröst? Ingen fara, det är aldrig för sent att ta upp ämnet. Du vet bäst själv när det är läge. Huvudsaken är att kropp och sex-snack blir ett pågående, kravlöst samtal och att ditt barn vågar öppna upp för dig.

50 shades of red…
Koll på kroppen och gränsdragning – check! Nu kanske ert samtal sker oftare, har fördjupats och frågorna blivit mer avancerade. Eller så har det blivit knäpptyst. Din tidigare så frispråkiga unge har blivit en mussla. Samtidigt som kanske alla tydliga tecken finns där: kondomer i ryggsäcken, x-rated sökhistorik på paddan och de där fläckarna på lakanen…

Det är dags! Hur? Ta hjälp av det som händer i er omvärld. Ska grannen ha barn? Har din tonårings kompis börjat dejta? Hur känner hen inför det? Prata! Känns det krystat, ta hjälp av fiktionen. Se filmer eller Youtube-klipp där frågor kring sex och relationer tas upp på olika sätt. ”50 shades of grey” för den tappra, ”Lilla huset på prärien” för den pryda. Och massa medelvågat där emellan.

Haka på tråden! Skulle X och Y ha väntat med sex? Är det ok att göra si eller så? Ja, du fattar. Var schysst mot dig själv. Tycker du det är pinsamt, säg det. Du behöver heller inte ha svar på alla frågor, det viktiga är att ni har ett samtal och att din tonåring känner att inget ämne är minerad mark.

Sitt still i båten!
Ditt barn har rätt till ett privatliv, det har du såklart koll på. Och ingen, oavsett ålder, gillar att bli förhörd. Särskilt inte om det handlar om något så privat som sex. Så ja, det är tortyr att få veta att ens egen unge skaffat sin första pojk- eller flickvän, och sedan inte få veta. Allt. Genast. Men sitt still i båten, mami!

Om du visar att du respekterar ditt barns integritet och lyssnar, snarare än frågar, kan du bli rikligt belönad. Håll sexsnacket på en generell nivå och ge förklaringar till varför du tar upp vissa ämnen. ”Du har rätt att må bra och vara trygg och säker” är ett vattentätt skäl. Det öppnar upp för snack om samtycke, varför lagen om 15-årsgräns finns, att skydd är delat ansvar, konsekvensen av att skicka privata bilder via nätet och vad lagen säger om åldersskillnad. Till exempel.

Omvänt är heller inte du som förälder skyldig att svara på frågor som handlar om dina sexuella eskapader. Oavsett om du blivit påkommen mitt i akten eller ditt barn har hittat Mr Rabbit av misstag. ”Det är för privat, det vill jag hålla för mig själv” funkar ofta.

Ett annat råd i all välmening: Alla har vi våra förutfattade meningar och förväntningar. Försök att nollställa dem. Med andra ord, var öppen för att ditt barn kan ha en annan sexuell läggning än din. ”Den du blir kär i” är en användbar fras för att inte sätta etikett. Detsamma när det kommer till hur erfaren och kunnig du tror din tonåring är vad gäller sex. Det är en myt att alla 15-åringar är sprickfärdiga av sexlust. Man ligger när man är redo, inga konstigheter. Och du, om du märker att ditt barns idéer om sex och relationer formats av porr – ta ett djupt andetag och tänk på kattungar i solsken i några sekunder.

Därefter, ställ neutrala, intresserade frågor tillbaka. ”Varför tror du att tjejer i porrfilmer ofta ser ut på ett visst sätt?”. ”Vad händer om man inte vill ställa upp på analsex?”. Källkritik!

Hookup-kulturen
Sex för sexets skull, utan begränsningar av löften och bindande relationer. Och fritt från skuld och skam. Det kännetecknar ”The hookup culture” som tack vare nätet blivit vardag för många unga idag.

Det kan vara obegripligt för en förälder vars enda chans till dejt var det årliga skoldiskot i gympasalen. Gilla läget och tänk så här: om jag ofta pratar med mitt barn om gränsdragning och självrespekt och visar att jag inte dömer oavsett, då är vi preppade. Läs också på! Vilka appar använder tonåringar mest? Hur pratar de med varann?

Värt att tillägga – ingen tonåring är den andra lik. En 15-åring kan vara redo för tantra sex advanced medan en annan knappt kan stava till penetrering.

Samma gäller förstås föräldrar. Vilka vi är spelar stor roll i sammanhanget. Till exempel vet vi på Bris att många vuxna bär på bagage som givetvis formar deras relation till sina barn. Har man exempelvis själv varit utsatt för övergrepp som ung är det inte konstigt att det präglar hur – och om – man pratar sex med sitt barn.

Bris tips: var medveten om att det finns risk att du överför din syn på sex och dess konsekvenser, på ditt barn. Försök vara neutral så kommer det att gå bra.

Fortfarande opepp?
Förhoppningsvis har de flesta slutat läsa här och stretchar inför kommande supersnack med sina tonåringar. Du som fortfarande inte känner dig taggad – det är helt ok! Det kan finnas många skäl till att hamna i radioskugga när det kommer till sex och tonåringar.

Gör så här i stället: Finns två föräldrar eller vårdnadshavare? Dela på kakan och välj de bitar du är safe med. Om inte, finns någon annan vuxen som barnet har en fin relation med? Be hen ta snacket. Uppmuntra din tonåring att besöka ungdomsmottagningen (UMO). Det är gratis och de kan sin sak. Funkar inget av ovanstående, ring Bris!

Av: Anna Vorne 


3 vanliga sexfrågor till Bris

  • Jag vill ha sex men jag är för ung, vad ska jag göra?
  • Hur onanerar man?
  • Var jag med om ett övergrepp?

Ring för stöd

  • Bris vuxentelefon 077 150 50 50. Vardagar 9 – 12. Du kan vara anonym.
  • Barn upp till 18 kan ringa Bris på 116 111, varje dag 14–21 och prata med en kurator. Självklart anonymt och gratis. Det syns inte på telefonräkningen att man har ringt. Det går också bra att chatta eller mejla på bris.se
  • Bris vet: Bris har ca 26 000 kontakter om året med barn och unga via 116 111.

Lilla moralkakan

Så länge tonåringar förbjuds att sova över hos sina pojk-/flickvänner kommer de ha mödomen intakt.
NJA…

Två tonåringar som har bestämt sig för att ha sex kommer att ha det. Oavsett.

Kanske är det bättre att de gör det hemma än på skolans toalett?

Fundera tillsammans!


Och namnet är…

Kuk? Snabel? Snippa? Fitzi? Vilket lingo gäller numera? Unga som kontaktar Bris använder allt från slang till ”könsorgan” och ”där nere”. Använd de benämningar som din tonåring själv använder. Är det obekvämt, hitta neutralare ord.


Bris valde Tara

Vi föräldrar behöver stöd och hjälp för att skapa trygga relationer med våra barn – inte minst när allt känns jobbigt. Därför är vi väldig glada över att samarbeta med Bris ( Barnens rätt i samhället).

Som läsare av Tara läsare får du tillgång till Bris unika kunskap och expertis kring hur våra barn mår. I varje nummer får du stöd och pepp i din viktiga föräldraroll.

Anna Liljeberg, chefredaktör