Är du ständigt småkåt, blir alltid glad när din partner tar initiativ till sex och har tillfredsställande sex minst 1,3 gånger i veckan, trots att du inte längre är nykär? Nähä. Inte du heller … Så låt oss bli en smula uppfinningsrika!

Det finns en uppfattning om att bra sex kommer av sig självt. Att lusten alltid ligger där under ytan, 24 timmar om dygnet, tolv månader om året, år ut och år in.

Inget kunde vara mer fel.

Lust är en färskvara som behöver underhållas för att det ska bli så där härligt och roligt som vi vill att det ska vara.

Johanna Ekdahl_foto_Anna Wilhelmsson kopia

Johanna Ekdahl, leg psykolog och docent i psykologi på Mittuniversitetet i Östersund. Foto: Anna Wilhelmsson.

Dessutom:
– Vår sexuella lust och de sexuella preferenserna varierar med åldern och med livssituationen, säger Johanna Ekdahl, leg psykolog och docent inom psykologi på Mittuniversitetet i Östersund.

Det innebär att bara för att du gick igång på något när du var 20, kanske just det inte är lika kul när du är 45. Det innebär också att ni, om ni levt länge tillsammans, kan må bra av att prova något nytt ibland.

Helt klart är att många av oss har lust att ha lust, men att vi inte alltid lyckas fånga, eller ens hitta, den där pirriga härliga kåtheten. Trots att vi lever i ett fast förhållande med en partner som vi älskar och litar på.

Tur då att man kan jobba på lusten, för den finns ofta där, även om den begravts under ett tjockt lager av inbillade vardagsmåsten och sexet hamnat längst ner på att göra-listan. För vem har tid att tänka på sex när förrådet måste rensas, badrummet ska städas och det är bokslut på jobbet?

Men om det är något som är värt att sträva efter är det en relation med närhet och intimitet, om än inte nödvändigtvis sex. Närhet har nämligen en lång rad synergieffekter.

– Det finns ett tydligt samband mellan kärleksfull närhet och hälsa. Precis som man vet att sexlivet, när det inte fungerar,

ekdahl_sex_fram_ny kopia
kan skapa stress, oro och distans i förhållandet, säger Johanna Ekdahl, som nyligen kom ut med Boken om sex (Natur & Kultur), fullmatad med information om vad som egentligen händer i kroppen när vi har sex, vilka problem som kan uppstå i samlivet genom livet, varför så många har problem och vad man kan göra åt dem.

Så. Att roligt och härligt sex berikar livet, oavsett om man har det med sin partner, eller om man har det med sig själv. (Något som Johanna Ekdahl rekommenderar starkt. Att onanera då och då är bra på många sätt. Även om man lever i en fast relation).

– Vi har alla olika faktorer i livet som kan bromsa respektive gasa på lusten. De här faktorerna ser olika ut för olika personer, men genom att hitta dem får man lättare att förstå sina egna reaktioner, säger Johanna Ekdahl.

Att trötthet, stress, nedstämdhet eller störande moment som att man när som helst riskerar att bli avbruten kan bromsa lusten. Genom att lista störningsfaktorerna blir det också lättare att se dem – och också att undanröja dem.

Men, precis som det finns bromspedal, finns det också en gaspedal. Den här gaspedalen varierar genom livet och är olika för olika personer. En del går igång på sexuella fantasier, andra upplever att en sexleksak är en trigger. Komplimanger, ledighet, vackra kläder eller spänningsmoment kan också sätta igång lusten.

Listorna går att variera i det oändliga, själva poängen är att vi, genom att vara medvetna om detta, kan komma vidare.

De flesta av oss kommer ihåg nyförälskelsens första, passionerade fas. Den där perioden när det var omöjligt att ens sitta bredvid varandra och titta på teve, eftersom blotta närheten av partnern fungerade som rena dynamiten. Eller när man kunde överväldigas av lust i bilen på väg hem från stan, och inte kunde låta bli att ta på varandra, trots att det finns uppenbara risker med att kombinera bilkörning med smekningar.

Genom att fundera på vad det var vi gick igång på tidigare i livet kan vi hitta tillbaka till lusten idag.

– En sak som ofta återkommer när jag träffar par är att det i början fanns ostörd tid för sex, säger Johanna Ekdahl.

2019 verkar den där ostörda tiden vara en bristvara. Och som 40-plussare verkar det finnas mindre tid än någonsin. Men att tro att ödet ska vara så snällt mot oss att vi plötsligt, med jämna mellanrum, ska få en timme till skänks, och att den timmen ska infalla samtidigt som kåthet hos både dig och din partner, det är för mycket begärt. Därför gäller det att vara uppfinningsrik. Planera, helt enkelt.

Det är egentligen bara på film som wawawom-sex infaller exakt på samma gång som rätt tillfälle dyker upp, det vill säga tillfället när båda är pigga, lediga och när hemmet är fritt från barn och gäster.

– Det kan tyckas trist att behöva planera, men själva planerandet kan vara upphetsande i sig. Framför allt kan det finnas en poäng i att planera in oplanerad tid, det vill säga några timmar där det inte finns några som helst måsten, och som kan ägnas till närhet eller sex, om andan faller på, säger Johanna Ekdahl.

För just oplanerad tid är något som det fanns mer av då, under nyförälskelsefasen. Då man gjorde ingenting. Utan att ha planerat in förrådsstädning, storhandling eller kylskåpsrensning en ledig förmiddag. Då fanns det mer tid för sex, men också för vanlig närhet och intimitet.

– Intimitet och daglig, fysisk närhet är viktigt. Den långa välkommen-hem-kramen i hallen. En kyss innan man somnar eller att sitta nära varandra i soffan. Detta är något många tappar, ofta i samband med att sexlivet blir sämre, säger Johanna Ekdahl.

Bristen på fysisk kontakt blir som en ond spiral. Vi behöver fysisk kontakt för att få lust, och för många kan det till slut bli så att den där kyssen bara känns kravfylld, och som en signal på att ”nu vill min partner ha sex”. Till slut rör man bara vid varandra i sexuella sammanhang, och vågar knappt ta på varandra i övrigt av rädsla för att det ska sätta igång något. Det är synd, eftersom fysisk beröring, även icke-sexuell sådan, alltså är viktigare än vad vi kanske kan tro för vårt eget välbefinnande, men också för att relationen ska må bra.

Den som varit sexuellt aktiv länge, och kanske levt länge i samma förhållande, har också sett både sin egen och partners kropp förändras. Om man tidigare fann njutning i att se sig i spegeln, klä upp sig i sexiga underkläder eller blev upphetsad av att ta sensuella bilder, kanske man helt plötsligt inte längre går igång på samma sätt.

– Det händer mycket efter 40, och många behöver tänka om, också vad gäller utseendet och ytan. Samtidigt, skulle jag vilja säga, är det väldigt roligt att jobba med mogna personer som levt med sin partner länge, säger Johanna Ekdahl.

Hos lite äldre personer finns ofta en trygghet och ett mod som inte finns hos dem som inte är lika erfarna. Alldeles särskilt om man lever i ett förhållande sedan länge: Då vet man ofta var man har både sig själv och varandra och kan med lite övning i att våga prata om sex nå himmelska höjder.

– Att ta sitt sexliv till nya nivåer är absolut möjligt. Lever man i ett bra förhållande, men där sexlivet stagnerat, då kan man göra massor tillsammans för att öka lusten, säger Johanna Ekdahl.

Samtidigt: I en tid då många inte ens har namn på sina könsorgan är det inte det enklaste att våga prata om sex på ett naturligt sätt med sin partner …

– Det kanske finns en poäng med att det inte är samma sak att prata om sexuella fantasier och preferenser som att prata om vad man föredrar att äta till middag, konstaterar Johanna Ekdahl.

Men, om man kommer över den tröskeln finns det massor att vinna. Tänk vilken gåva det är att få höra av sin partner vad han eller hon vill göra i sängen och vad hon eller han går igång på hos dig. Precis som du ger en gåva till din partner om du vågar berätta vad du vill göra.

För, det är precis så man ska se samlivet: Som något man ger både sig själv och sin partner för att få det både roligare och härligare tillsammans.

– Att ta upp det i förväg i form av ett gemensamt, extra positivt sexuellt minne kan vara en bra väg att gå ”kommer du ihåg den där gången på hotellet i Mariefred, när vi gjorde det och det, hur härligt det var? Jag skulle önska att vi gjorde mer av det”.

Det går också alldeles utmärkt att ta upp det under sexakten, ”Nu är det så här att jag gärna vill att du ska ägna min klitoris lite extra uppmärksamhet en liten stund. Jag fullkomligt älskar när du gör så där med din tunga”.

Kanske kan man fantisera ihop, eller turas om att uppfylla varandras fantasier? Möjligheterna är många, menar Johanna Ekdahl. Huvudsaken är att man försöker utvecklas tillsammans, också vad gäller sexlivet.

– Det är så vanligt att man alltid kör samma koncept.” Fem minuter så, tre minuter där och så var det färdigt.” Visst, det fungerar kanske, men hur roligt är det, säger Johanna Ekdahl.

Nej, fram för mera lek i förhållandet. I en tid är där så mycket annat är allvarligt mår vi alla bra av mer lekfullhet i samlivet.

– Det måste inte vara så avancerat. Det kan handla om små förändringar som att turas om att ta initiativ och vara lite drivande eller dominant, prova ett nytt ställe eller att börja prata om sexuella fantasier.

Av: Anna-Maria Stawreberg

Lek igång sexlivet – så gör du

  • Fundera på egen hand över ett himmelskt sexminne du har med din partner. Vad var det som hände? Var befann ni er? Vad gjorde ni? Fundera på varför detta tillfälle har etsat sig fast i ditt minne. Kan du blanda in någon eller några av dessa ingredienser på nytt i ert nuvarande samliv?
  • Berätta för din partner om något av dessa minnen. Att prata om något ni upplevt tillsammans ökar känslan av gemenskap, och genom att berätta hur skönt du hade det, och att du gärna vill göra det igen, är sannolikheten stor att ni båda kommer att bli upphetsade.
  • Ta reda på vad som får i gång dig och använd dig av dessa fantasier för att öka din egen lust. Kanske kan du omsätta vissa delar av fantasierna till verkligheten tillsammans med din partner? Kanske väljer du att låta andra delar stanna i ditt sinne, något att använda för att bli upphetsad.
  • När du var tonåring var kanske McDonalds den bästa måltiden du kunde tänka dig. När du var runt 20 var det i stället Flygande Jakob och australienskt lantvin. Faktum är att preferensen är bra och upphetsande sex också varierar med åldern, precis som med god mat. Ändå har de flesta av oss likadant sex med vår partner, år ut och år in. Det är onödigt. Och tråkigt. Dessutom: Det finns inget bättre sätt att uppleva sex på nytt sätt än tillsammans med en partner man känner väl och litar på.
  • Försök få lite mer erotik i vardagen. Läs sexnoveller eller se på erotiska filmer tillsammans. Känns det jobbigt, gör det på egen hand och lär dig på så sätt mer om vad du uppskattar. Kanske kan du överraska din partner med vissa inslag i efterhand.
  • Träna på att prata om sex med din partner. Fantisera och längta tillsammans. Planera för sexuella möten. Känns det svårt? Kanske kan du säga ”Jag har just läst att man mår bra av att variera sitt sexliv. Vad skulle du vilja ha mer av som vi inte har idag?”
  • Lek genom att anta olika roller. Det måste inte handla om rena rollspel. Det kan handla om små förändringar. Är det alltid du som tar initiativ till sex kanske din partner kan testa att vara den mer dominanta eller vice versa.
  • Testa så kallade frågekort i tre olika färger. Du får sex lappar, två av varje färg, din partner likaså. En färg står för ja, en för nej, och en för kanske. Jobba sedan enligt principen ”Vad vill du göra när det gäller sex?” (ja-korten), ”Vad vill du inte göra när det gäller sex?” (Nej-korten) och ”Vad kan du tänka dig att göra för nya saker, om förutsättningarna är de rätta?” (kanske-korten). Fyll i förslag var och en för sig, låt det handla om helt nya saker, men också saker ni redan har gjort. Läs upp och beskriv hur ni tänker för varandra.
  • Planera för ett sexuellt möte genom att boka in tid, förbereda med någon sexleksak, fina underkläder och genom att påminna varandra i sms-form dagarna innan.

Källa: ”Boken om sex” (Natur & Kultur) av Johanna Ekdahl