Nej, otrohet behöver inte betyda slutet

Otrohet kan vara ett tecken på att du har tröttnat – på dig själv. Så kanske är den en chans att börja om, med varandra. Som de ni är i dag. Sexterapeuten Esther Perels nya bok ger den smärtsamma otroheten nya perspektiv.

Ester Perel, sexterapeut

Det finns en massa teorier om varför vi är otrogna. Alla är fel, hävdar den belgiskamerikanska sexterapeuten Esther Perel. Vi är inte otrogna för att vi tröttnat på varandra, menar hon, utan för att vi tröttnat på oss själva; de personer vi blivit.

Låter det bekant?

Läs vidare!

Det här med att bli trött på sig själv är så vanligt att så gott som alla som har bott ihop ett tag och sett passionen svalna och vardagen ta över kan känna igen sig. För vem har inte undrat: Hur blev jag så här? Hur blev vi så här?

Och när någon annan ser oss – verkligen ser oss – som vi var en gång, engagerade och attraktiva, ja det är då vi öppnar våra förhållanden för otrohet, menar Esther Perel. Vi blir påminda om hur vi var, då. Och hur vi är, nu.

I sin nya bok ”The State of Affairs” (finns inte på svenska), kartlägger hon våra utomäktenskapliga sexvanor och förklarar varför vi går över ån efter vatten och bakom ryggen på dem vi älskar. Men också hur otrohet kan ge förhållandet ett nytt perspektiv. Om man är villig att gå igenom processen, vill säga. För den kan vara smärtsam.

Det flesta förhållanden överlever en otrohet, menar Esther Perel. Så länge båda parterna är villiga att exploatera och blottlägga sina mörkaste vrår – och fortfarande älskar varandra.
– De som söker hjälp hos mig som terapeut har sällan varit otrogna tidigare, förklarade hon i en intervju hos Skavlan i höstas. Jag träffar ofta par som levt tillsammans och varit trogna i decennier.

Men nu har det hänt, och de vill veta om det finns hopp för dem. Och det finns det, menar Esther.
– Men man måste acceptera att förhållandet, som det var, är över, säger hon.
Löftet är brutet och tilltron man hade för varandra finns inte mer. Man måste börja om som de personer man är nu, ett par med bagage. Se sitt gamla förhållande som något som varit men inte längre är relevant. Och båda måste komma till klarhet med – verkligen förstå och acceptera – vad det var som gjorde att en valde att riskera allt för en sexuell relation med en annan.

”De par som är villiga att utforska varandra och dela med sig av sina innersta tankar och fantasier berättar ofta att de kommit varandra närmare än de någonsin varit”, skriver hon. ”Otroheten öppnade dörren till känslor de aldrig vetat om.”

Och ofta är det den bedragna som vinner mest i samtalen.

Den som blivit bedragen har all rätt att fråga och utforska, menar hon. Och ofta känner sig den personen stärkt. Det är den andra, den som varit otrogen, som är skyldig sin partner en fullgod förklaring.

Och ursäkt.

Och ofta upplever alltså paret en helt ny närhet och intimitet och även en tid av intensivt sex.

– Otrohet karaktäriseras alltid av tre komponenter, menar Esther Perel. Upprepade lögner, starka känslor och erotik.

Men hennes erfarenhet är att det i första hand inte är sex som driver oss till otrohet, utan åtrå. Det handlar inte främst om att bli sexuellt tillfredsställd utan att bli sedd som man vill bli sedd.

Åtrådd, bekräftad och tänd.

Levande.

– Levande är det ord jag oftast hör när jag ber personen som varit otrogen att beskriva hur han eller hon kände sig med den andra personen.

Levande alltså, i motsatts till vid liv.

Och det blir alltså allt vanligare att vi känner oss inte helt levande i våra långvariga förhållanden.

Och allt fler – både män och kvinnor – är otrogna.

– I generationer accepterade vi att livet var ett lidande och belöningen skulle komma senare, i himlen, förklarade Esther Perel hos Skavlan. Äktenskapet var en ekonomiskt och praktisk inrättning med sex som extrabonus. Män och kvinnor beskrev sällan varandra som sina bästa vänner. Kompanjoner kanske, men inte kompisar.

Men vi vet ju hur det gick sedan. Nya tider och nya regler kom att gälla. Nu skulle vi se oss själva och varandra med nya ögon: Som föräldrar med samma ansvar, försörjare med samma börda, kompisar med liknande intressen, förstående samtalspartners och – javisst ja – passionerade älskare med massa trix på fickan.

Varmt och jämlikt skulle äktenskapet vara, passionen het. År efter år. Många upptäckte snart att det var den sistnämnda rollen som var knepigast att kombinera med de andra.

Vi föll in i vardagsmönstret, blev ett par som stretade på i vardagens motvind. Men det är inte bara vardagsslitage som suger musten ur åtrån. Mycket av det vi strävar efter i ett lyckligt förhållande går stick och stäv med de grundläggande principerna för ren och rå passion, menar Esther Perel, som studerat vår sexualitet i över tjugo år och mött hundratals par på sin praktik på Manhattan.

– Kärlek och åtrå är på många sätt en paradox. I äktenskapet söker vi trygghet för oss själva och våra barn, medan erotiken söker risker och frodas i det mörka och outforskade.

Problemet, menar Esther Perel, är inte att passionen svalnar, utan att vi förväntar oss att den inte ska göra det.

Det är då vi inte längre känner igen oss själva, de vi blivit. Det är då vi söker vårt gamla jag i någon annans ögon. Men det behöver alltså inte betyda att loppet är kört – för er.

– Se otroheten som ett slut på förhållandet som det var. Löftet är brutet och det kan inte lagas. Men det finns inget som säger att ni inte kan börja om. Skapa ett nytt förhållande – med varandra. Inte gå vidare som de ni var, utan börja om som de ni är.

Var går gränsen?

Otrogen eller inte? Svaret blir alltmer svävande nu när vi dessutom kan bli ­bekräftade i sociala medier.

Förr var frågan lätt att besvara. Om man var gift eller förlovad och hade samlag med en annan individ var man otrogen. Men i dag är gränserna svårare att definiera och gråzonen lika stor som mörkertalet. Är det till exempel okej att flörta på Facebook? Skicka bilder och använda meddelandefunktionen bakom ryggen på sin partner?

När tidningen Expressen ställde frågan i en omröstning för ett par år sedan var svaret från läsarna ett rungande nej! Inte alls okej! Att flörta på nätet är ett svek att jämföra med otrohet, menade läsarna. Men flörtar på Facebook gör ju många.

– Jag tror att alla som är på Facebook har flörtat, sa författarinnan Gunilla Bergensten när hennes uppmärksammade roman, ”Konsten att vara otrogen på Facebook”, kom ut.

– Jag har i alla fall gjort det, erkände hon.

Facebook är rena torghandeln för den som vill känna sig lite ”levande” igen. Något som kan kännas välkommet, när man inte känner sig direkt avgudad hemma och knappt känner igen sig själv i spegeln.

På Facebook kan vi se ut som vi gjorde då, bli sedda igen och bekräftade. Få höra av en gammal kärlek att vi är lika snygga som förr! Och folk flörtar, hit och dit. Ibland helt öppet, ibland mer fördolt.

Alla håller med om att den som har sex med en annan än sin partner är otrogen, men är det otrohet bara för att det känns lite spännande med en annan? Bara du kan avgöra.

Så vanligt är det med otrohet?

Siffrorna varierar, men en online-undersökning utförd av YouGov 2015 bland 60 000 svenskar visade att ungefär var fjärde person varit otrogen, minst en gång. Siffrorna var desamma för män och kvinnor och det vanligaste skälet man uppgav var ”attraktion.” De flesta hade inte berättat.

I en amerikansk undersökning, som sexterapeuten Esther Perel hänvisar till, uppgav 95 procent av gifta män och kvinnor att det är fel att ljuga. Men lika många menade att de själva skulle göra det om de varit otrogna. För att skydda sin partner.

Så kan ert förhållande bli bättre

Det är svårt att ta itu med sig själv och varandra efter en otrohet. Men om du kan se otroheten som en chans att utforska din partner, och öppna dörren till ditt eget innersta, ja, då kan förhållandet faktiskt bli bättre.

Om du har varit otrogen

Din partner kommer att vilja ha svar. Och det har han eller hon all rätt till, menar Esther Perel. Det är du som har svikit och det är du som måste förklara. Men behåll detaljerna kring själva sexet för dig själv, även om han eller hon frågar. Beskriv den andra med så få ord som möjligt.

Försök i stället förklara hur du kände dig när ni var tillsammans. Använd så många adjektiv du kan: Attraktiv? Sexig? Uppskattad? Ung? Levande? Åtrådd? Älskad? Blev du sedd med andra ögon? Lyssnade han eller hon på ett aktivt sätt? Kände du dig mer intressant?

Tänk på att det handlar om dig. Berätta hur det kändes att planera era möten, och hur det kändes att komma hem till din partner efter det. Fokusera på dig själv.

Fråga hur din partner känner sig i förhållandet – och hur han eller hon vill känna sig.

Fråga om din partners fantasier, och berätta om dina. Prata om vad ni uppskattar hos varandra.

Om din partner har varit otrogen

Din spontana reaktion är ju att ställa en massa frågor, och det har du all rätt i. Det är din partner som har svikit och han eller hon som måste förklara varför.

Men det finns frågor som hjälper dig att förstå det som har hänt, och det finns frågor som bara gör allt värre, menar Esther Perel.

Fråga inte så mycket om var, när, eller hur ofta, råder hon. Detaljer kring den sexuella relationen gör dig inte gladare. Försök att förstå varför det hände.

Hur kände din partner sig när han eller hon träffade en annan i smyg? Upptäckte han eller hon något hos sig själv? Hur kändes det att komma hem till dig sedan?

Berätta hur du kände det när ni var nykära, och hur du känner dig nu.

Be din partner berätta om sina fantasier, och beskriv sedan dina.

Prata om vad ni uppskattar hos varandra.

Bli en upptäckare

I boken ”The State of Affairs” beskriver Esther Perel hur olika typer av par hanterar en otrohet, och det är framför allt en typ vars förhållande blir bättre. ”Upptäckarna” kallar hon de par som lyckas se något positivt i situationen när den värsta smärtan lagt sig. Hon beskriver deras sätt att hantera det svåra så här:

  • De bearbetar förhållandet tillsammans.
  • I sin sorg söker de varandra och upptäcker sidor de aldrig känt till.
  • Tanken på vad de kunnat förlora får dem att närma sig varandra och minnas sig själva som de var – när förhållandet var nytt.
  • Den bedragna ser det attraktiva i sin partner.
  • Den som varit otrogen beundrar styrkan hos den bedragna som väljer förhållandet.
  • När det svåra är över väntar en vinn-vinn-situation.

Av: Eva Nyqvist Foto: IBL/Shutterstock

NUVARANDE Nej, otrohet behöver inte betyda slutet
NÄSTA Ta makt över pensionen – bjud på en orange middag