Gwyneth Paltrow är superstjärnan som lyckats i mycket. Men inte i kärlek. Det vill hon ändra på – med hjälp av 7 viktiga frågor.

Så ska Gwyneth lyckas i kärleken – 7 viktiga frågor

Esther Perel råder alla att träna på följande sju verb:

  1. Be: Känns det bekvämt och naturligt att be din partner om något? Kan du be på ett sätt som gör att han är villig att ge?
  2. Ge: Hur generös är du själv? Blir du glad av att bara ge – eller håller du räkning på vem som ger vad?
  3. Ta emot: Accepterar du alltid vad din partner vill ge dig – eller känner du att du måste ge tillbaka?
  4. Ta för dig: Känner du att det är din rätt att ställa krav och sätta dina egna mål i förhållandet?
  5. Dela: Motsatsen till att konkurrera med din partner är att dela framgång och motgång.
  6. Lek: Vad som händer utanför vardagens allvar är viktigt. Det handlar om att vara mer göra mindre.
  7. Vägra: Kan du säga nej på ett sätt som inte förgör eller förminskar utan känns lika naturligt som att säga ja?

Koll på Gwyneth

  • 45 år.
  • Dotter till skådespelerskan Blythe Danner och den nu avlidne teveproducenten Bruce Paltrow.
  • Växte upp i gräddfilen på Manhattans tjusiga Upper East Side.
  • Gick på den berömda flickskolan Spence, där ”alla” från borgmästare till Mick Jagger valt att sätta sina döttrar, och som även inspirerade tv-serien Gossip Girl.
  • Steven Spielberg är hennes gudfar.
  • Debuterade i rollen som den unga Wendy i filmen Hook, men det stora genombrottet var i Shakespeare in Love, en roll hon vann en Oscar för.
  • Har medverkat i över 50 filmer, senaste Spider-man, och Homecoming, bägge 2017.
  • Det egna företaget Goop, som startades som nyhetsbrev 2008, har gjort henne till ett av Hollywoods mest lönsamma varumärken och hennes förmögenhet uppskattas till över en miljard kronor.

När Gwyneth Paltrow tidigare i år förlovade sig med teveproducenten Brad Falchuck lovade hon sig själv att inte upprepa de destruktiva mönster som saboterat hennes tidigare förhållanden, senast med Chris Martin.

Exmaken Chris Martin och sonen Moses.

Paret, som har barnen Apple, 13, och Moses, 9, tillsammans, skilde sig 2014 efter tolv år tillsammans, varav tio som gifta.

– Jag är redo att försöka igen, skrev hon på sin blogg. Jag vet att mitt hjärta är i rätta händer, och jag tror att jag vågar.

– Men jag behöver hjälp!

Hon vände sig till Esther Perel, en känd sex- och samlevnadsterapeut som bland annat gästat Skavlan och som vi skrivit om i Tara.

– Jag är inte bra på förhållanden, förklarade hon. Det blir alltid fel.

Det blev ett långt och intensivt samtal som Gwyneth publicerar delar av i den senaste utgåvan av hennes egen tidning, Goop.

Utan att nämna sina ex vid namn (men vi vet ju vilka de är!) eller ge någon annan skulden, beskriver hon i reportaget hur jobbigt hon haft det i sina tidigare förhållanden; hur hon alltid velat vara till lags men inte vågat kräva något tillbaka.

Och hur förhållandena, ett efter ett, fallit på samma rep.

Trots högt ställda förväntningar och ideal.

För Gwyneth, som växte upp i ett tryggt och kärleksfullt hem hade alltid hoppats och utgått ifrån att den stora kärleken skulle vara för evigt.

Brad Pitt, då en stor kärlek.

Först med Brad Pitt, som hon förlovade sig med när hon bara var 24 år, sedan Ben Affleck, som hon hade ett förhållande med, till och från, i tre år. Och senast då Chris Martin, sångaren i Coldplay, som hon nu delar vårdnaden av deras två barn med.

– Jag beundrar verkligen de par jag känner som lyckats hålla ihop sina förhållanden, skriver hon i inledningen till reportaget. Kompisarna från skolan som fortfarande är gifta med killarna de träffade på college, mina två killkompisar, som levt tillsammans hur länge som helst. De verkar fortfarande så lyckliga och kära. De fnissar ihop och åker bort en helg här och där för att få älska ifred, utan ungar.

– Och mamma och pappa så klart.

Gwyneths föräldrar, skådespelerskan Blythe Danner och tv-producenten Bruce Paltrow var gifta i 23 år, tills pappan dog i cancer.

– Jag är faktiskt den enda i hela min bekantskapskrets som är skild, konstaterar hon.

Länge upplevde hon separationen som ett personligt nederlag och det tog tid att inse att en skilsmässa inte nödvändigtvis är samma sak som ett misslyckat äktenskap.

Mem vad är det då som gör att vissa förhållanden håller, vill hon veta?

Och hur vet man att man hittat den rätte?

– Tidpunkten är ofta avgörande för om en person vi träffar blir ”den rätte”, menar Esther Perel. Det är han som råkar infinna sig just när något inom oss säger att nu är det dags.

Vi är redo att ingå ett förhållande. Satsa!

Två saker måste finnas där om förhållandet ska ha en chans, menar Esther. Beundran för varandra och sexuell attraktion, men för övrigt finns ingen direkt shoppinglista över saker man ska spana efter eller hålla koll på.

– Det är vad som händer sedan, när man har ingått ett förhållande, som är avgörande, säger hon.

Hur vi hanterar varandra, och hur vi agerar i förhållandet.

Esther Perel kallar det relationsmedvetenhet. En term som myntats av psykologen Alexandra Salomon och går ut på att verkligen känna och förstå sig själv på djupet; ha insikt i sin egen relationshistoria och vilken roll man spelar i förhållandet – och har spelat i tidigare; vad som är ens styrka respektive svaghet och hur man kommunicerar.

Alla har problem de måste bearbeta och jobba på, menar Esther Perel. Och om man är vaksam, öppen och villig att inse det stärks förhållandet med tiden.

– Men det betyder inte att man är densamma i alla förhållanden, förtydligar hon. Man är ju två i förhållandet, och man spelar mot varandra.

Gwyneth förklarar att hennes förhållanden ofta varit med män som varit emotionellt otillgängliga. Män som alltid verkade sätta gränser och var ovilliga att skapa en sann intimitet.

Ännu en Brad, den här gången Falchuk – och den här gången ska det gå bra.

– Det var alltid så tydligt, säger hon. De drog sig undan och tyckte att allt var bra som det var. Det gjorde att jag kände mig som den som var villig att dyka på djupet och söka intimitet. Men när jag träffade en man som krävde samma intimitet av mig som jag trodde att jag sökt i mina tidigare förhållanden insåg jag att jag var inte alls hemma på det planet. Jag blev rädd och osäker på min roll. Jag kände mig oskyddad.

– Vi tenderar att söka partners som har en fallenhet för något vi upplever hos oss själva som en svaghet, säger Esther. Det kan handla om intimitet – en är ofta bättre på det – eller hur man uttrycker sina känslor; eller om äventyrslust kontra betänksamhet, optimism kontra pessimism. De här rollerna stärks ofta med tiden, vi växer in i dem.

När detta fungerar blir det ett positivt utbyte; man ger och tar. Den som kanske har svårt att fatta beslut och ta risker får stöd av den andre och tillsammans kan man tänja gränser.

Som par växer man. Unionen blir starkare när man stöttar varandra.

– Men lika ofta blir det bara pannkaka av alltihop, menar Gwyneth. Om man ser på livet som ett cirkeldiagram, är det alltid i tårtbiten vi kallar kärlek som det skiter sig. Jag har alltid tyckt att jag varit en bra kompis, mamma, dotter, syster, kollega och chef – det bitarna har alltid funkat – men kärleksbiten, not so much!

När hon ser tillbaka – går igenom sin relationshistoria – ser hon två destruktiva mönster:

– Antingen har jag varit den som jagat och försökt vinna hans kärlek eller också har jag varit den som skrämts av hans förmåga att ge kärlek, säger hon. Jag har antingen känt mig bortstött eller kvävd.

I vissa fall var hon inte ens särskilt kär i mannen vars hjärta hon försökte vinna.

– Det handlade mer om: Varför gillar han inte mig? Vad är det för fel på mig? Jag har alltid känt att jag måste göra så mycket mer för att vara värd en mans kärlek och det betyder säkert att jag tyckt att jag inte var värd någonting.

– Rädslan att mista kontrollen över sina egna känslor är minst lika stark som skräcken att bli övergiven, säger Esther. Och igen gäller det att rota lite i de egna känslorna. Ta reda på vad det är man verkligen känner.

Och för vem.

Och sedan ta chansen – igen!

Och Gwyneths känner sig redo!

Av: Eva Nyqvist Foto: Steven Pan/August/SoPhoto

NUVARANDE Gwyneth Paltrow – Det är alltid kärleken som skiter sig
NÄSTA Vårig röding med tomatconcasse, anjovismajonäs och saffranskokt fänkål